La braderie d'adieu à Sarkozy annulée à cause des contrôles d'identité

Ceux qui ont essayé de se rendre à l'Elysée jeudi dernier pour la braderie d'adieu à Sarkozy ont dû être déçus… En effet, les pandores qui contrôlaient l'identité des passants aux abords de l'Elysée empêchaient de passer tous ceux qui n'habitaient pas dans le quartier… Bon, c'est pas bien grave! On a réussi à faire prendre l'air à une soixantaines de policiers, c'est déjà ça!!!

23 février. Le préfet de police Michel Gaudin autorise la braderie "Casse-toi pov'con!" devant l’Elysée

Demain, jeudi 23 février, à 14 heures, pour fêter le 4e anniversaire du Casse-toi pov’ con!, je vous invite à la grande braderie d'adieu à Sarkozy, au cours de laquelle nous distribuerons grâcieusement les invendus du livre Casse-toi pov’ con! aux CRS de garde du Palais de l’Elysée. La préfecture de Police, qui nous avait autorisé à manifester, l’an passé, loin de l’Elysée [voir la Télé libre] a, cette fois, donné son accord.

On se demande bien ce qui a pris à Michel Gaudin, l'actuel préfet de police, qui fait pourtant partie des lèche-culs préférés de Nicolas Minus, d'autoriser cette manifestation qui, sera, on l'espère, bon enfant! (Comme dit mon épouse Odette: "En voilà un qui a envie de garder son poste quand François Hollande sera élu président!!")

Nicolas Dupont-Aignan: "Si la crapule Sarkozy passe, cela finira dans le sang"

Je ne sais pas si Nicolas Dupont-Aignan aura ses 500 signatures, en tout cas, voilà un candidat qui ne mâche pas ses mots à propos de Sarkozy, qu'il vient de traiter de "crapule en croyant parler au footeux Cantonna, alors qu'il parlait à l'humoriste Gérard Dahan, qui vient de se faire virer de la radio Rires et Chansons. Bravo monsieur!

« Je n'ai absolument pas confiance en Sarkozy, qui est une catastrophe ambulante. C'est dramatique, dramatique, dramatique. Je ne serai pas un rabatteur de Sarkozy, jamais. Je préfère mourir que ça. » Nicolas Dupont-Aignant.

Regardez-moi cette tronche d'abruti !!!!

Vous trouvez pas qu'il a une tête de mort-vivant???

Et en plus de ça — je viens de le lire dans Le Monde –, il a même pas été foutu d'utiliser une mer française pour illustrer son affiche pourrie!!! Non… Môssieur Minus pose devant une mer grecque…

Progrès de la science. Une histoire drôle pour fêter la candidature-suicide de Nicolas Minus

Quatre médecins discutent entre eux à un congrès de médecine.

Le premier est allemand : « Nous, nous sommes très forts en chirurgie : on a pris un homme sans testicules et on a réussi à lui en greffer une paire. Six semaines après, il cherchait du boulot. »

L'Américain, tout fier : « Nous, nous avons fait mieux : on a pris un malade du cœur et on lui a fait une greffe. Quatre semaines après, il cherchait du boulot. »

Le Russe intervient à son tour : « Nous, nous avons pris un homme malade du cerveau et on lui en a greffé un. Et 2 semaines plus tard, il cherchait du boulot. »

Le dernier est français : « Messieurs, vous êtes vraiment en retard ! Nous, nous avons pris un mec sans couilles, sans cœur et sans cerveau ; on l'a fait président. Depuis, c'est tout le monde qui cherche du boulot »

Claude Guéant est-il un vrai fasciste ou juste un sale type? Les deux, mon général!

Claude Guéant, qui est le pire ministre de l'Intérieur que la France ait eue depuis l'Occupation, a remis ça la semaine dernière avec cette histoire de civilisations qui ne se valent pas toutes… Je viens de lire dans le Figaro qu'il s'était fait traiter d'à moitié nazi par un député de l'Outremer, un certain Serge Letchimy, que je salue ici bien bas!!! Il est grand temps de mettre dehors ce ramassis de salopards!!!!!

C'est la question que j'ai posée sur mon blog (TAPER ICI POUR LIRE) à propos des quotas d'expulsions d'étrangers, il y a presque un an (en mars 2011), à propos du ministre de l'intérieur Claude Guéant. Depuis, il ne se passe pas une semaine sans que le bonhomme fasse des siennes, tout ça pour piquer des voix à Marine Le Pen, qui de toute façon, sera au second tour (tandis que son p'tit maître Sarko, à la niche…).